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Phantasie ist mehr wert als Wissen, denn Wissen ist begrenzt

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Das Zwergenei

Mein Liebling unter den Kurzgeschichten im Moment ^^ Ich weiß nicht mehr wie ich auf die Story gekommen bin.. Naja, auf jeden Fall ein älteres Werk - aus dem November 07

Das Zwergenei
chapter one

Alles begann an einem typischen " blauer Himmel - Sonne schein -Tag", als Legolas, der einzige Sohn des Elbenkönigs Thranduil von Düsterwald und rechtmäßiger Sohn des Weinmonopols, betrunken durch den Wald torkelte.
Die Sonne strahlte durch die Äste der Bäume direkt in Legolas Augen und verursachte ihm nicht nur grässliche Kopfschmerzen, sondern blendete ihn auch noch. So war es kein Wunder, dass er urplötzlich über ein gemeinerweise vor ihm auftauchendes, rundes und gesprenkeltes Ding stolperte.

"Was...*hick*...*hick*!?", lallte er und hob es verärgert auf. Und siehe da, ...es war ein Ei. Ein Zwergenei, genauer gesagt. Egoistisch drückte Legolas das Ei (das er in seinem Zustand nicht in die Hände hätte bekommen sollen) an seine Brust und zerquetschte es fast, während er misstrauisch nach anderen Elben suchte, die ihm seinen Schatzzz vielleicht streitig machen wollten.
Doch als er niemanden sah (- kein Wunder, einem betrunkenen Elben will man nicht auf 500 Meter nahe kommen...-), betrachtete er seinen Fund genauer. Und -siehe!- es machte *klick* in seinem Hirn und die Schuppen fielen samt Alkoholschleiern von seinen Augen und das Ei erschien ihm wunderschön, so Kackbraun und gefleckt es auch war.
Also beschloss der naive Jung-Elb es mitzunehmen. Kurzerhand versenkte Legolas das Ei in seinem Köcher, allerdings nicht ohne es vorher mit seinem halben und in Streifen gerissenen Untergewand zu umwickeln, und eilte nach Hause.

Als ihm sein Vater mit skeptischer Miene entgegentrat und beide Augenbrauen angesichts des zerrissenen Untergewandes in die Höhe schossen, murmelte Legolas: "Wildschweine!", und ließ Thranduil auf dem Weg in die Bibliothek einfach stehen.
Dort angekommen, fand er nach längerem Suchen (Elben haben wegen ihrer Langlebigkeit ein schlechtes Zeitgefühl...) ein Buch, das "Wie brüte ich meinen Zwerg aus?" hieß, und er dachte, das wäre die richtige Lektüre für ihn.
Stunden später wusste er alles über das Paarungsverhalten von Zwergen, aber auch, dass man das Ei jetzt in einem Erdloch lagern müsste...hier gab es ein kleines Problem, denn Elben sind sehr saubere Geschöpfe.
Allerdings halten sie sehr viel von Schönheitskuren, und so kam Legolas auf die Idee, das Ei in dem Schlammbad seines Vaters zu verbuddeln. Ein schlammbrauner Klumpen mehr oder weniger würde in der Wanne kaum auffallen.

Einige Tage später erschien es Thranduil seltsam, dass sich sein Sohn in letzter Zeit so oft im Badehaus aufhielt.
"Komisch", dachte er, "so oft wäscht er sich doch sonst nie??". Seiner Frau gegenüber meinte er: "Der Junge wird doch nicht etwa irgendwas ausbrüten?"
Natürlich meinte mit "ausbrüten" eine eventuelle Krankheit ausbrüten; welcher elbische Vater würde auch auf den Gedanken kommen, dass sein Sohn einen Zwerg ausbrüten könnte??

Das Zwergenei
chapter two

Monate später, als Legolas seinem Ei gerade ein elbisches Trinklied vorsang, bemerkte er die ersten feinen Risse in der sonst so harten Schale des Eis. Kurz darauf wurde die obere Hälfte offenbar mit sehr großer Kraftanstrengung aufgesprengt.
Ein kleiner Zwerg erblickte das Licht der Welt!!
"Mamaaa!!!", kreischte eine überschnappende Stimme aus einem dunklen Bartwald heraus und plärrte los.
Gerade, als Legolas den Kleinen hochhob und beruhigend streichelte, riss sein Vater die Badezimmertür auf und stürmte herein.
"!!??WAS IST DAS!!??", brüllte er, als er das haarige Etwas in Legolas' Armen erblickte.
"Das", antwortete Legolas verzückt, "ist...Gimli, mein zukünftiger Freund und Ziehsohn!"

Thranduil klappte der Unterkiefer herunter und beobachtete fassungslos, wie seinem Sohn (der ihn gerade zum Großvater gemacht hatte!!) eine Träne des Stolzes an der Wange heruntertropfte, dicht gefolgt von einem wahren Sturzbach an Salzwasser und einem Geplärr, das sogar dem frischgeschlüpften Gimli Konkurrenz machte.

Nun traten ­langsam und gesittet­ weitere Elben ein, die "nur mal zufällig vorbeigekommen waren" und "überhaupt nicht neugierig" mal nachsehen wollten, "was den da los wäre" (Zitate diverser Elben). Diese standen nun im Kreis ­und in einigem Abstand­ um den glücklichen und frischgebackenen Vater, den unglücklichen und wütenden Großvater und den kleinen Gimli herum und trauten ihren Augen nicht.

Dann setzte das Getuschel ein. Ein Elb wagte es zu kichern, ein zweiter ignorierte den flammend wütenden Blick Thranduils und prustete los, worauf mehrere Elben ihre Beherrschung verloren und sich Tränen lachend auf dem Boden wälzten. Der König stapfte beleidigt hinaus, seine Untertanen keines Blickes mehr würdigend.
Fast sofort hörten die Elben auf zu lachen, standen auf und bemerkten erst jetzt, dass die ganze Sache keineswegs ein guter Witz der Königsfamilie gewesen war, mit einer superguten Imitation eines Zwergenbabys.
Rufe, Beleidigungen und Drohungen wurden laut; der Vorschlag, den Zwerg zu ersäufen, wurde sogar einstimmig angenommen.

Doch bevor sie das Zwergenbaby in die Finger bekommen konnten, donnerte Legolas'Stimme durch den Raum, die alle Elben warnte, einen Zwerg, der unter seinem besonderen Schutz stand, anzurühren. Und da die Elben schließlich nicht auf den Kopf gefallen waren, erkannten sie den zukünftigen König mit ehrfürchtigem Schweigen an und warfen sich vor ihm in den Staub. (Einige Zweifler flüsterten seeehr leise: "Na das kann ja heiter werden...", aber es waren auch nur ganz wenige Elben, die das auszusprechen wagten...)
Doch Legolas winkte gnädig (er hatte nichts gehört) und rief mit rauer Stimme: "Dies ist Gimli, Legolas' Sohn! Er soll hier aufwachsen, als wäre er einer der Unseren! Ich sehe heitere Jahre kommen!!"
Vereinzeltes Räuspern war zu hören, dann zerstreute sich die Menge.

Nicht wenige Elben behaupteten später, sie hätten Thranduil draußen auf einem Stein sitzend gesehen, mit einer Weinflasche in der Hand und den Kopf in die Hände gestützt, murmelnd:
"Manchmal fühle ich mich müde, so müde."

Das Zwergenei 2 - die Fortsetzung

Ich entschuldige mich für den großen Zeitsprung den ich in der Story gemacht habe, aber irgendwie ließ es sich nicht vermeiden.
Der 2.Teil ging nach einer längeren Schreibblockade doch erfreulich leicht von der Hand, würde mich interessieren wie er sich aus den Augen des Betrahcters liest. Bitte um Feedback dazu !

Das Zwergenei 2

Dichter Nebel lag über und unter den hohen Baumwipfeln von Düsterwald und machte diesem Namen im Morgengrauen alle Ehre. Die Welt hatte sich weitergedreht, doch die Ereignisse gingen selbst an diesem Wald nicht vorüber. Kompromisse waren in den vergangenen drei Jahren geschlossen worden, die das Zusammenleben der Elben mit der gewachsenen Königsfamilie auf ein Maß minderer Unzufriedenheit begrenzt hatte. Doch nun war Ruhe eingekehrt im Wald und unter den ersten Sonnenstrahlen bewegte sich offensichtlich nur ein einziges Lebewesen...
Ein Vogel wagte es, leise zu zwitschern, legte dann den Kopf schief und lauschte seinem vermeintlichen Echo. Davon ermutigt plusterte er sich selbstgefällig auf und setzte zu seiner viel gelobten "Hymne an den Morgen" an, als ein urplötzlich heranzischender Stein das Vogelgefieder bis zum Anschlag knautschte und den empörten Vogel vom Ast schleuderte, worauf er sich schleunigst aus dem Staub machte.

Nun zerriss ein gellender Schrei der offensichtlich riesengroßen Wut eines verhinderten Jägers die Nebelschwaden. Und eine Gestalt, mehr breit als hoch, tapste aus einem nahen Gebüsch - die aufgehende Sonne im Rücken, so dass aufgewirbelte Blätter einen leuchtend grünen Kranz um sein Haupt bildeten, während der Unbekannte seine Axt hob und über seinen Kopf durch die Luft schwang. Nur Sekunden später und nicht weit entfernt schreckte ein silberhaariger Elb aus dem Schlaf, verstörte Worte auf den Lippen. "Frevel!", keuchte er, völlig verwirrt, aber dennoch beinahe hellwach. Der richtige Wortzusatz fiel König Thranduil sofort wieder ein, als sein eben noch traumwandelnder Geist widerwillig in seinem Hirn Platz genommen hatte. "BAUMfrevel!!!", kreischte der König von Düsterwald, und dann: "Giiiimli!!!!".

Er hatte so laut und so wütend geschrieen, dass selbst noch in den äußeren Vierteln der Baumstadt verschreckte Elben von den Ästen fielen und nur in allerletzter Sekunde au fallen Vieren sicher landen konnten (diese Eigenschaft will ich nur jenen Elben zusprechen, die morgens zuverlässig mit einem Kater vom Red-Bullsh-Abend im Kreise der besten Freunde aufwachen...)

Nur wenig später nach dem monströsen Schrei schlug jemand die hölzerne Tür zu den königlichen Gemächern auf und schleuderte dadurch eine kostbare Vase an die Wand, was Thranduil mit einem empfindlichen Lidzucken notierte. Sein Sohn Legolas, als Prinz von Düsterwald geziemend mit einem lindgrünen, allerdings weitgehend hastig gebundenen Morgenrock bekleidet, stürzte herein.

Einige unauffällige Elben, die ihm direkt gefolgt waren, machten jedoch vor dem Schild, das Neugierigen das Betreten verbot, Halt, und drängten sich um die wenigen schalldurchlässigen Bereiche der Wohnwand, als Legolas hinter sich die Türe zuwarf.

Derweilen verging im königlichen Schlafgemach keine Sekunde: Verschlafen, wie er war, besaß Legolas dennoch genügend Feingefühl, um nicht zu fragen, weswegen sein Vater so gekreischt hatte, sondern stammelte: "Gimli?!! Wo ist...?? Was hast du...?!" Thranduil sprang leichtfüßig und mit einem Knurren in der Kehle aus dem Bett, zog die Lippen hoch, so dass sein spiegelblankes und nadelspitzes Gebiss zu sehen war, und brachte zwischen geschlossenen Zähnen und wutersticktem Keuchen immer nur dieses eine Wort heraus: "Baumfrevel!!".

Gleichzeitig vollbrachte er das Kunststück, den Impuls, seinem Sohn an die Kehle zu springen, zu einem Hüpfer in dessen Richtung abzumildern. "Dein ... Haustier hat es gewagt, eine Birke zu fällen - in MEINEM Wald!!", fauchte der König, und sein Zorn, der ihn wie eine Aura umgab, brach nun in hohen Wellen auf Legolas herein, der das jedoch aus Sorge um Gimli überhaupt nicht bemerkte.

Der Prinz murmelte etwas weitgehend Unverständliches - am Morgen war seine sprachliche Kompetenz immer ein wenig begrenzt - und wollte sich verdrücken, als von Thranduil plötzlich nur noch ersticktes Keuchen und Röcheln zu hören war. Rasch verabreichte Legolas ihm zwei Schübe des königlichen Asthmasprays uns schlich dann zur Tür hinaus, um seinen verloren gegangenen Ziehsohn zu suchen...

43 Dinge die du im Kino machen kannst um die Leute zu nerven, während du dir ?Der Herr der Ringe" ansiehst

1. Bevor du für deine Eintrittskarte bezahlst, hebst du dein Geld in die Luft und rufst: ?FÜR GONDOR!"

2. Du versperrst den Kino-Eingang und rufst: ?DU KOMMST NICHT VORBEI!"

3. Wenn sich in ?Die zwei Türme" die Ents dazu entscheiden aufzubrechen, stehst du auf und rufst: ?LAUF WALD! LAUF!"

4. Immer wenn Legolas auf der Leinwand erscheint, stehst du auf und stimmst einen Sprechchor an: ?Legolas!... Legolas!..."

5. Irgendwo mitten im Film stehst du auf und rufst: ?Ich muss gehen! Mittelerde braucht mich!" Dann rennst du los und versuchst in die Leinwand zu springen. Nachdem du dann abgeprallt bist, gehst du still und leise zurück zu deinem Platz.

6. Du fragst eine Person die neben dir sitzt über den Film aus. Was macht der Ring? Wohin geht Frodo? Was ist mit diesem Halsketten-Ding? Ist Sam schwul?

8. Du beginnst laut darüber nachzudenken: ?Wenn das also Mittelerde ist, gibt?s dann auch ein Oben- und Untenerde, oder ein Links- und Rechtserde?"

9. Wenn du die Extended-Version von ?die Gefährten" oder ?die zwei Türme" im Kino gesehen hast, fängst du laut an auszuwerten, welche Szenen nicht in der Kinofassung waren.

10. Wenn Gandalf in ?die zwei Türme" wieder auftaucht, rufst du so laut du kannst: ?Hey! Ist Obiwan nicht schon im letzten Teil gestorben?"

11. Du sitzt neben einem etwas dickeren Typen und schreist jedes mal, wenn er aufsteht um sich was zu essen zu holen: ?dumme fette Hobbittse"

12. Du kommentierst jede Szene im Film, die vom Buch abweicht und erklärst deinem Nachbarn ausführlich die Unterschiede.

13. Du gehst Dir kein Popcorn holen sondern verlangst nach Tüften wenn Du am Kiosk bist. Wenn Dein Gegenüber Dich frägt, was Tüften sind, dann sagst Du ganz laut: KAR-TOF-FELN

14.Du kaufst Dir ein T-shirt mit der Aufschrift: Sauron for President.

15. Während des Filmes holst du deine Kopie von dem einen Ring raus, hörst zu wie er dir erzählt und antwortest ihm auch noch. Dann legst du den Ring auf den Platz neben dir und beobachtest misstrauisch, die Person die auf der anderen Seite neben dem Ring sitzt.

16. Du bringst eine Taschenlampe und ein Harry Potter Buch mit ins Kino und liest es während der Vorstellung.

17. Du ruft jedes mal ?Buuh!" wenn einer der Gefährten auf die Leinwand kommt.

18. Du schreist jedes Mal laut, wenn ein Ringgeist auf die Leinwand kommt.

19. Du klaust einer Person aus dem Publikum einen Ring und sagst ihm, dass er deinen ?Schatzzzzzz" gestohlen hat.

20. Du sitzt neben jemandem, der die Bücher offensichtlich noch nie gelesen hast und sagst: ?Wissen sie was? Frodo stirbt in den ersten 10 Minuten!"

21. Wenn Elijah Wood auf die Leinwand kommt fragst du: ?Wer zum Teufel, ist das denn?"

22. Du rufst: ?Das steht nicht im Buch! Ich will mein Geld zurück!"

23. Alle 10 Minuten fragst du die Person neben dir: ?Wer ist das?"

24. Du gehst ins Kino und stellst dich in die Schlange. Wenn du dann nach deiner Eintrittskarte gefragt wirst, guckst du ganz geschockt auf deine Kopie des einen Ringes an deinem Finger und sagst: ?Der Schatz! Nur die Sklaven des Dunklen Herrschers können mich sehen, wenn ich ihn trage!"

25. Du ziehst die an wie ein Jedi-Ritter und erzählst den Leuten, dass du nur da bist um dir die Star Wars Premiere anzugucken.

26. Du wunderst ich andauernd und sehr laut, wie viel Kraut Tolkien geraucht haben muss um auf solche Ideen zu kommen.

27. Du hältst einen lauten Vortrag, wie viel Kraut du geraucht hast, bevor du in den Film gegangen bist.

28. Jedes Mal, wenn Gollum auf der Leinwand zu sehen ist, sagst du in einem Mexikanischen Akzent: ?Yo quiero mein Schatzzzz."

29. Kurz vor Ende des Films, schreist du, dass du gerade enthüllt hast, dass Sam von dem Sohn der Meiers, deiner Nachbarn, gespielt wird, der dich jetzt schon seit zwei Jahren unheimlich nervt.


30. In ?Die zwei Türme" und ?Die Rückkehr des Königs" fragst du ganz laut jeden wo Boromir ist. Wenn dir dann jemand sagt, dass er gestorben ist fängst du an zu weinen und schreist immer wieder ?Warum, Boromir, Warum?" bis zum Ende des Films.

31. Du suchst dir ein paar Freunde zusammen und gehst mit ihnen ins Kino. Dann fangt ihr, jedes mal, wenn irgendeiner das Wort ?Ring" sagt zu schreien und mit Popcorn zu werfen, so lange bis irgendjemand das Wort ?Gandalf" sagt.

32 Du erzählst jedem, dass du gehört hast, dass Gimli gar nicht so klein ist, wie es auf der Leinwand scheint.

33.edesmal, wenn ein Ork getötet wird, schreist du ?Dass ist es wofür ich Tolkien liebe!" Mal sehen wie lange es dauert, bis man dich aus dem Kino wirft.

34Du erzählst den Leuten neben dir, dass sie Gollum verdammt ähnlich sehen.

35Du fragst laut ?Warum tötet Gandalf nicht einfach alle mit seiner Zauberkraft?"

36. Während des Films tust du so, als würdest du an deinem Popcorn ersticken. Während du erstickst machst du diese *gollum* *gollum* Geräusche. Dann fängst du ständig unkontrolliert laut an zu lachen. So lange bis alle denken, du machst dich über den Film lustig. Dann kippst du von deinem Sitz und spielst tot.

37. Du fragst, wann endlich das Buch zum Film erscheint.

38. Du bringst deinen Laptop mit ins Kino und guckst deine Herr der Ringe DVD vor der großen Leinwand.

39. Du fragst jeden der in deiner Nähe sitzt, ob er denkt, dass Gandalf als Kind auch nach Hogwards gegangen ist.

40. Während des Films redest du wie Gollum. Nach Ende des Films beisst du jemandem einen Finger ab und fällst die Treppen runter.

41. Wenn Aragorn zum König gekrönt wird, stehst du auf und singst so laut du kannst ?And I did it.... MY way...!"

42. Wenn Denethor das Feuer anzündet rufst du laut: ?Barbecue!"

43. Du fängst an den anderen vorzuspielen, wie ein Gespräch zwischen Gollum, Dobby und Joda aussehen könnte.

Wenn es in Mittelerde Anrufbeantworter gäbe...

.... würden sich wohl die folgenden Ansagen auf dem Band befinden:

Aragorn: Hi ihr! Dies hier ist der Anrufbeantworter von König Elessar aus der Blutslinie von Valandil, König von Gondor und Anor, Aragorn Sohn des Arathorn, Hauptmann der Dunedain, Kapitän der Kompanien des Westens, träger des Stern des Nordens, Besitzer des neugeschmiedeten Schwerts, der Elbenstein, Erbe Isildurs Sohn des Elendils, Son Numenors, Thorongil der Mark von Ro- nun ja, auf jeden Fall.... hinterlasse eine Nachricht nach dem beep ... *beep*

Arwen: Was geht ab, hier ist Arwen! Wenn du nichts besseres zu tun hast als hier eine Nachricht zu hinterlassen, dann tu's, aber vielleicht machst du's ja doch nicht... *beep*

Balrog: Hi ihr alle! Hier ist der Balrog. Wenn du Gandalf bist: Fürchte dich... füüüürchte dich seeehr.... ich werde wiederkommen...
Wenn du sonst jemand bist: Hinterlass mir bitte eine Adresse, so dass ich dich umbringen kann... *beep*

Boromir: Boromir hier. Ich bin irgendwie ziemlich tot, also werde ich deine Nachricht nicht beantworten können, aber du kannst trotzdem auf's Band sprechen... *beep*

Bilbo: Hier spricht Bilbo. Wenn du ein Sackheim-Beutlin bist, Ich werde nicht zurückrufen. Wenn du jemand anderes sein solltest, hinterlass gerne eine Nachricht... *beep*

Denethor: Hallo, dies ist Denethor. Konntest mich nicht durch's Palantir erreiche, was? Ha! Wenn du der König von Gondor oder Sauron bist: ICHHASSEDICHICHHASSEDICHICHHASSEDICH!!! Wenn du nicht der König von Gondor oder Sauron bist: Ich hasse dich trotzdem. *beep*

Elrond: Hallo. Du sprichst mit dem AB von Elrond dem Halbelben. Wenn du ein Ringträger auf der Suche nach Rat bist: Verzieh dich! Wenn du sonst jemand bist: Verzieh dich trotzdem! *beep*

Eomer: Hey, hier ist Eomer. Wenn du ein fesches Mädel bist, das gerne Königin sein will: Bist du hübsch? Wenn du jemand andres bist: uhm... denk dir was aus.... *beep*

Eowyn: Ist dieses Viech an? Oh Scheiße! Hi ich bin Eowyn, Frau des Faramir. Wenn du Aragorn bist: ICHLIEBEDICHIMMERNOCH
ICHLIEBEDICHIMMERNOCH
NOCHNOCHNOCH!!! Wenn du jemand anderes bist: Ich liebe dich nicht! Nein, warte! Faramir, ich liebe dich wirklich! Oh verdammte Scheiße! *beep*

Faramir: *schluchzend* Hi, Faramir spricht. Wenn du Eowyn bist: Warum? Warum blos? Wenn nicht: Hinterlass ne Nachricht.... Warum? Warum?!? *beep*

Frodo: Hey, hier ist Frodo! Wenn du ein weiterer Onkel mit einem Herrscherring bist: Fahr zur Hölle! Wenn du Sam bist: Hör auf, mir hinterherzuschleichen! Wenn du ein fanatischer Fan bist der mich gerne treffen will: Viel Glück! Wenn du jemand anderes bist hinterlass mir gerne eine Nachricht.... *beep*

Galadriel: Hallo, es ist Galadriels Anrufbeantworter mit dem du verbunden bist. Wenn du diese Nachricht jetzt hörst, bin ich wahrscheinlich damit beschäftigt, im Spiegel nachzusehen wie schön ich doch bin -Spieglein, Spieglein an der Wand- Ich meine... uhm... Ich bin damit beschäftigt, das zukünftige Schicksal der Welt herauszufinden.... Naja, auf jeden Fall, hau ab! Ich meine.. hinterlass ne Nachricht... *beep*

Gandalf: Hallo, Gandalf der Graue hier. Ich hab immer noch nicht direkt herausgefunden, wie diese moderne Maschine funktioniert, also wäre es wohl besser wenn Sie später zurückrufen würden... *beep*

Gimli: Wie geht's, hier ist Gimli! Wenn du weißt, wie dieses Ding funktioniert: HILFE! Wenn du nicht weißt, wie dieses Ding funktioniert: Oh Mist! Ich hab einen Knopf gedrückt! Hab ich's kaputt gemacht? *beep*

Gollum: Hier ssssssspricccht Gollum.... Gib mir meinen Schaatzzzzz zzzurück! Oder hinterlasssss mir eine Nachricht, aber egal, ich will meinen Schaatzzzz!!! *beep*

Isildur: Grüße, das hier ist Isildurs Maschine. Falls du Elrond bist und mir vorschreiben willst, was ich denn tun soll: VERPISS DICH!!! Wenn du's nicht bist: Du bist wahrscheinlich besseraussehend als Elrond in Pink... *beep*

Legolas: Jup, hier ist Legolas! Für all meine Fans: Ich liebe euch, aber ich bin die nächsten 3000 Jahre leider schon vergeben, falls hier irgendwelche Nicht-Fans von mir sein sollten: Warum denn nicht? *beep*

Merry: Hallo hier ist Merry! Ich bin im Moment ziemlich beschäftigt, also hinterlass mir eine Nachricth - aber wenn du mir Essen anbieten willst... wo zum Teufel ist dann schon wieder das dumme Telefon hin???! *beep*

Pippin: Hey hier ist Pippin auch bekannt als Trottel von einem Tuk. Ich bin im Moment nicht hier aber wenn's wichtig ist: Ich bin immer noch nicht hier.... *beep*

Sam: Dein geliebter Samwise Gamdschie spricht hier! Wenn du Frodo bist: Heirate mich, bitte!!! Wenn du Rosie bist: Das war ein Scherz. Wenn du jemand andres bist: Kümmer dich um deine eigenen Sachen! *beep*

Saruman: Saruman hier. Wenn du Gandalf bist: Ich hasse dich. Wenn du Schlangenzunge bist: Fahr zur Hölle! Wenn du Sauron bist: Ich schwöre, ich wollte dich nicht betrügen! Wenn du keiner der vorher genannten bist: Ich werde wiederkommen.... *beep*

Sauron: MUHAHAHAHAAAAAAAAA! Rat mal, wer! Richtig, ich bin's Sauron! Wenn du der Ringträger bist: Ich hasse dich willst du mich heiraten du hast so schöne Augen... Oops, hab ich das etwa laut gesagt? Wenn du der Hexenkönig von Angmar bist: VERLIERER!!! Wenn du Saruman bist, bist du so was von tot und wenn du niemand von den vorher genannten bist: MUHAHAHAHAHAAAAAAA noch mal! *beep*

Hexenkönig: Hallo, dies ist der Hexenkönig von Angmar auch bekannt als Herr der Nazgul auch bekannt als irgendwie ziemlich tot. Wenn du dieser verdammte Halbling bist, der mich umgebracht hat: Ich hasse dich! Wenn du Sauron bist: Haben wir gewonnen? Wenn du jemand andres bist: ....Ich werde bald wieder da sein... mit was neuem... *beep*






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                                       Verzeih mir Tolkien ...  x)